Afterwork-Surprise – Gastbeitrag von cRAmerry

Das Thema Fanfiction verfolge ich nun schon eine Weile mit wachsendem Interesse. Bisher hatte ich allerdings nie das Bedürfnis, mich auch mal in die Reihe der Schreiberlinge einzureihen.
Das ist in erster Linie meine Ungeduld zuzuschreiben und der Unlust, mich zu lange mit dem Verfassen von Texten aufzuhalten. Außerdem hat mich bisher auch nicht wirklich irgendwer oder irgendwas inspiriert, selbst mal eine Fantasie umzusetzen. Das habe ich gerne anderen überlassen 😉

Richard Armitage als Raymond De Merville in Pilgrimage
Bildquelle: Hollywoodreporter

 
 
Als nach einem sehr mental-turbulentem Wochenende dann jedoch diese Bild auftauchte, war ich ziemlich angetan, obwohl es garnicht zu meiner augenblicklichen Stimmung passte, irgendwas Kreatives zu fabrizieren.
Nach einem kurzen intensiven Geplänkel mit Herba dazu, entstand eine erste Idee und hier ist also jetzt mein Erstling.
Danke Herba, dass ich deinen Blog so schamlos als Plattform nutzen darf 🙂

 
 
Afterwork-Surprise

Aufseufzen drehst du den Schlüssel im Schloss herum und schiebst dich in den Flur.
„Jemand zu Hause?“
Die Antwort ist ein himmlisches Schweigen. Prächtig. Wenn alles glatt läuft, dann gehört die nächste Stunde allein dir und deiner Erholung.
In Ruhe einen Kaffee trinken und vielleicht, ganz vielleicht ist noch ein Stück Kuchen vom Vortag da, das keiner ganz hinten im Kühlschrank hinter der Margarine gefunden hat, wohin du es in weiser Voraussicht gestern geschoben hast.
Man muss schließlich sehen wo man bleibt, bei zwei gefräßigen Teenagern in der Familie. Von wem die das wohl haben?
Du grinst zufrieden, als du den Teller unberührt vorfindest.

Aber erstmal raus aus den Klamotten. Auf dem Weg ins Obergeschoss bemerkst du Schmutzspuren auf der Treppe.
Wer zum Henker war denn jetzt wieder mit seinen Schlammlatschen hier unterwegs. Du bist ja beileibe keine Ordnungs- und Sauberkeitsfanatikerin, oh nein, aber bei Schmutzklumpen bekommst auch du schonmal schlechte Laune. Vor allem, wenn sich diese innerhalb der Wohnung befinden.
Super, also muß dann später wohl wieder mal ein ernsthaftes Gespräch mit den minderjährigen Familienmitgliedern geführt werden. Du stöhnst leise. Erziehung kann soooo ermüdend sein.
Gut, aber jetzt ist erstmal Ausspannen angesagt.

Im oberen Stockwerk angekommen gehst du zielstrebig zum Kleiderschrank in deinem Schlafzimmer und tauschst deine Klamotten gegen etwas Bequemeres.
Dann führt dich dein Weg Richtung Badezimmer. Auch hier im Flur, Schmutzspuren auf dem Boden.
Eigentlich hattest du geglaubt, dass die Ära der Matschhosen und -schuhe deiner Kinder beendet sei. Wartet nur ihr Früchtchen, wird sprechen uns noch.
Mit diesem Gedanken öffnest du die Tür zum Bad und willst direkt nach links ans Waschbecken, als etwas deinen Blick auf die Wanne rechts von dir lenkt.
Der Duschvorhang ist halb zugezogen, soweit so unspektakulär, aber über den Wannenrand baumelt … ein Bein.
Ein Bein? Fassungslos reisst du den Vorhang zur Seite und schnappst hörbar nach Luft.
Da vor dir in der Badewanne liegt ein Ritter in voller Montur plus Schwert. Ganz kurz fragst du dich, wo wohl sein Pferd ist, aber du verscheuchst den Gedanken schnell. Reflexhaft ziehst du den Vorhang wieder zu und holst erstmal tief Luft.

Was war das denn jetzt? Langsam schiebst du den Kopf wieder hinter den Vorhang, aber der Anblick ist unverändert.
An der Tatsache ist nichts zu rütteln, in deiner Badewanne liegt ein Kerl wie direkt aus dem Mittelalter herbeigezaubert und schläft den Schlaf der Gerechten.
Ein leichtes Schnarchen verrät, dass er am Leben ist. Nun ja, besser, als die Problematik, einen Toten an der Backe zu haben, denkst du dir.
Galgenhumor war schon immer deine Stärke. Du lässt dich entkräftet auf den Badehocker sinken und versuchst erstmal, das Gesehene zu verarbeiten. Dein Blick gleitet über die Gestalt und du bemühst dich zu verstehen, was du da siehst.
Ein Mann, relativ groß, lange, gut geformte Gliedmaßen. Unter seinem Kopf liegt ein zusammengeknülltes Handtuch, das du als deines erkennst.
Es ist pink. Du musst unwillkürlich grinsen. Naja, vielleicht war ihm die Farbe egal, weich ist es ja, denkst du.
Er trägt keine Kopfbedeckung und sein langer und wie es dir scheint äußerst muskulöser Körper steckt in einem roten Wams, dunklen Hosen, darüber eine Kampfrüstung mit Schulterteilen und Handschuhen. Schwere Lederstiefel, übelst verdreckt, vervollständigen das Outfit und als absolute Krönung hält er ein Schwert mit beiden Händen umklammert vor der Brust.
Der Anblick erinnert dich vage an die Rittersdarstellungen auf den Grabsteinen in den Katakomben der Kirchen, bloß dass die nicht ein Bein von der Grabplatte herabbaumeln lassen. Du zwingst dich zurück zum Thema.

Wo zur Hölle kommt der jetzt her? Fasching ist lange rum und irgendwelche mittelalterlichen Märkte finden deines Wissens auch nicht im näheren Umkreis statt.
Ganz kurz überlegst du, ob sich da jemand einen Scherz mit dir erlaubt. Vorsichtig siehst du dich im Badezimmer um. Ist vielleicht irgendwo eine versteckte Kamera installiert?
Werden jetzt gleich Kurt Felix‘ Erben von der Versteckten Kamera auftauchen? Du bist hin und hergerissen zwischen ehrlicher Abscheu über so eine Idee oder dem Wunsch, dass das bitte, bitte tatsächlich nur ein blöder Witz ist. Okay, es kommt niemand. Also kein Witz?

Du nimmst deinen unverhofften Besucher genauer unter die Lupe: dunkle, im Nacken relativ kurzgeschorene Haare, am Oberkopf länger und ihm in eigenwilliger Weise in die Stirn fallend.
Wo hast du dieser Art des Ponys nur schonmal gesehen? Ha, genau, diese langjährige Korrespondentin der ARD in Russland, wie hieß sie noch gleich, genau, Gabriele Krone-Schmalz.
Ein Kichern blubbert in dir hoch. Also wirklich verblüffend, diese Ähnlickeit. Wobei du findest, dass es auf jeden Fall die bessere Alternative für ihn zu den Prinz-Eisenherz-Haarschnitten ist, die man aus so vielen mittelalterlichen Filmen kennt.
Sehr ausdrucksstarke Gesichtszüge, eine prominente Nase, schmale Lippen, halb hinter einem kurzen Bart verborgen.
Insgesamt ein sehr ansehnlicher, wenn auch etwas abgerissener Typ. Hot and dirty, denkst du heimlich feixend.
Könnte definitiv eine Wäsche vertragen. Vielleicht doch garkeine so schlechte Idee, so ein Prachtexemplar direkt frei Haus geliefert zu bekommen.
Wie der wohl unter seiner Verpackung aussieht? Du bist kurz erschrocken über deine frivolen Gedanken, kannst dich aber einer gewissen aufkeimenden Erregung nicht entziehen.
In diesem Haushalt herrscht schon deutlich zu lange, ein deutlich zu großes Defizit an richtige Männern, denkst du dir grimmig. Langsam erwärmst du dich für den Gedanken, was sich aus dieser ungewöhnlichen Situation vielleicht für dich ergeben könnte.

Während du noch so in seinen Anblick versunken auf dem Hocker sitzt, schlägt er plötzlich die Augen auf und du bist wie vom Blitz getroffen!
Himmel, das ist der wohl beeindruckendste eisblaue Blick, dem du je in deinem Leben ausgesetzt warst. Du fühlst dich förmlich festgenagelt.
Dir bleibt nur, wie ein hypnotisiertes Kaninchen auf die Schlange zu starren, die Atmung setzt kurzfristig aus. Sein Blick ist immer noch unverwandt auf dich fokussiert, als allmählich ein kleines halbseitiges Grinsen in seinem Mundwinkel erscheint.
Sag mal, wo hast du das denn bloss schonmal gesehen, fährt es dir durch den Kopf und du merkst, wie sich Atemlosigkeit deiner bemächtigt.
Sollten doch mal einige deiner heimlichen Gebete erhört worden sein, denkst du noch, als er sich langsam aufrichtet, eine Hand ausstreckt und dich am Arm zu sich heranzieht……

Eine gute Stunde später teilst du dir mit diesem Geschenk des Himmels gutgelaunt ein Stück Kuchen.
Wie du deinen Kindern die Rostflecken im Badezimmer erklären willst, weisst du allerdings noch nicht.

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Gesamter Text © cRAmerry für ‚Unkraut vergeht nicht…oder doch?‘
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